要不要管孩子之间发生的冲突？为什么？

【来源：易教网 更新时间：2017-05-25】

要管——不然孩子不知道什么是行为标准。冲突意味着孩子之间发生了问题，或者缺失了公平，或者缺失了相处的信诺，而孩子们自己是无法主持这个公道的。如果我们家长也不出来管理、主持，那么我们至少失去了向孩子宣教“正义、公道、平等”的机会；

不管——对于孩子之间的冲突，我们家长不必参与解决，即使孩子们因此而打架，也不必太在意。这样可以锻炼他们的抗挫能力，大人对这样的事情观察就好，因为在学校也一样会碰到这样的冲突，或被陷害，或被欺负的可能。如果有能力就打架打赢了他，打不赢就跑呀。孩子们总要学会自己去处理这些冲突的问题的。

聊爸的观点是——要管，所有孩子的冲突，只要我们知道了，都要参与管理，如果孩子们都发现我们知道了，而我们还表现出漠不关心，如同没有发生一样，那这个态度实在是太令人失望，无论对于冲突的任何一方都是失望的。

就好比，我们在路上遇到交通事故或冲突，虽然不是很危险的那种，但是如果见到了有穿交警制服的人在现场，并看到了我们的冲突，而他却表现出漠不关心的样子，我们能接受吗？

所以，我们必须要管，除非我们不知道。其实，真正的问题不是管不管，而是如何管，对吗？

1

判断这是真的冲突吗？

当孩子们发生冲突的时候，我们要做的第一件事情是：判断这是真的冲突吗？更有智慧的技巧是，我们会故意将一些真的冲突也笑笑地，温和地，充满爱地把它猜想为友善的性格表达，重要的是我们会把这个猜测，明确地说给孩子们听。

——我们的哥哥又开始玩调皮的游戏了吧？是不是哥哥想看看弟弟，这次能不能发现很快发现自己的薯片少了一、两块呢？

——我们家的小妹妹，这丫头，太古灵精怪了，是不是又在给哥哥制造麻烦？看看把哥哥气得那样子，哈哈哈，抓耳捞腮，来，我们的妹妹自己说说，怎么了？

——我们家帅气的大哥哥，真的好像你们的老爸！好吧，我们不说，看看这个捣蛋的小弟弟还会做些什么出来？到底有多聪明？能玩出多少个花样来？我想怎么也逃不过我们家帅哥哥的法眼，哥哥什么都会知道的！

我们父母对于孩子冲突的友善理解，尤其是对冲突双方都表达了自己的喜爱和温和，给予了独特的赞美和看法，孩子们很快就会被我们暗示，并朝着我们所期望的方向发展事态，更重要的是，并不影响孩子们之间交往的内心需求，，也不会影响孩子们可以独立存放自己内心的小秘密，因为，我们只是在说自己的“猜想”，如果孩子们不想我们了解得更清楚，想存一点点小秘密，他们之间会用眼神，或者狡猾的对话很快达成共识，一起来对付我们家长的，把我们清理出局。我们也就顺势离开好了。

聪明的家长，总是能将孩子们的冲突，推向“友善的暴力社交”游戏，从而让孩子们能从中自己学习到与人交往的各种技术，体会交际过程中，如何独立面对势力强弱的局面等等，又不会失去做人的基本方向，与人为善的道德品行。当然，因为我们的存在，所以，孩子们不会觉得孤单无助，或者无法无天地崇拜实力、势力、强权。

2

及时纠正孩子冲突中的恶习

我先给大家说一个案例吧——

事情是这样的，我不止一次地发现大儿子有一个小动作，也不能说是使坏。好像今晚，去朋友家做客，大小儿子各有一瓶矿泉水喝。

当我们在客厅聊天的时候，大儿子会在认为大人们没有注意的时候，故意把小儿子的矿泉水打翻到地上，然后瞬间离开大人的视线，去找朋友家的孩子玩去了。小儿子立即模仿，也把哥哥的水瓶也打翻在地，这个时候大人们就看到小儿子故意打翻了哥哥的水瓶，小儿子把自己的水瓶拿起来了，自然是不会把哥哥的拿起来。

我看见后，在小儿子打翻哥哥水瓶前，我是有示意小儿子算了，但是小儿子还是模仿了哥哥的动作。

这件事情，看起来，真的是很小的冲突，不值得去参与管理，但是留言的父亲已经不自觉地参与了进去——

我示意小儿子算了

这个示意对于小儿子来说，就是教育。小儿子虽然没有听他爸爸的示意，还是做了与哥哥一样的动作，但小儿子心里是会认为自己不好的，至少爸爸是不赞成自己。——这就是在孩子的心目中建立了一个善恶的标准，虽然孩子并没有做到，但也已经植入了孩子的潜意识。

但我要非常认真地提醒，在这大小儿子的冲突事件中，最应该要参与管理和教育的是针对大儿子——他做了一个假动作，这个动作是有明显预谋的，也就是说，这个孩子已经懂得如何利用他人的误解去攻击对手了。

这是一个非常不好的苗头，如果不能得到我们父母家长的及时纠正，那么一段时间之后，就会形成一种恶习——投机取巧，借势欺人，最终很容易就走向了欺弱怕强的结果。

如何来及时纠正呢？我看到案例中的留言说——

我不止一次地发现大儿子有一个小动作

那就是，这位父亲已经能够注意到大儿子的这种行为——选择大人们的注意盲点，故意制造事端，诱导弟弟犯错被大人发现，以导致弟弟受到不公正的批评。

那么，我就建议这位父亲：只要你多观察大儿子的行为，总是在大儿子以为大人，或者他人看不见而做小动作的时候，你都及时地用“你被发现了咯”的微笑，或善意的好奇，提示大儿子——“我知道了！”让大儿子懂得，没有什么事情是不会被人发现的，而开始放弃自己以为很聪明的“投机取巧”“借势欺人”的选择。

而且这样的纠正行为，不具有任何说教性质，还能避免让小儿子模仿，甚至减少大小儿子之间的这类冲突发生。

对了！一定要特别指出：

纠正的过程

未必是严肃的教训过程

3

与孩子一起玩“冲突”

孩子们发生各种冲突其实是非常自然的事情了，所以，大人们，家长不必大惊小怪是必须要具备的心理素质。

为了能更好地引导孩子在与人交往的过程中，学习到正确的，主动的，积极的，甚至是有强大力量和自信的能力，有个方法几乎是唯一重要的了——

与孩子一起玩“冲突”

什么叫与孩子一起玩“冲突”？就是我们亲爱的爸爸，或者妈妈，不时地，不固定地与某个孩子站在一起，一起对付另一个孩子。比如偶尔与弟弟站在一边，一起与哥哥发生正面的交锋；偶尔又与哥哥一边，与弟弟玩各种弟弟擅长的把戏。不定时，不固定就是给我们的孩子们一些想象的空间，让孩子们深深地感受到，爸爸妈妈是爱我们所有孩子的，而没有偏爱！

再者就是，爸爸妈妈的参与也未必一定要赢哦！有事，爸爸妈妈只代表一种力量的加入，而不代表一种智力的加入，更不能是一种权威的加入。否则，我们父母的加入就不好玩了，也玩不起来了！

只有经常与孩子们一起玩“冲突”，我们才能及时地发现孩子们与人交往的思维是怎样的，我们可以如何给予孩子更有效的指导和教育。我相信，只要我们不带着权威进去，就一定能与孩子一起成长，当然最终还是能陪着我们的孩子健康成长！

千万不要相信：孩子们的智商、情商比我们强。

孩子们比我们强的是

真实，不是智力

所以，我们要向孩子们学习真实，我们同时就能给予孩子智力和情商的教育和引导了！这就是完美的家庭教育了！——说到这里了，那孩子们的冲突到底要不要管呢？亲爱的爸爸妈妈们，你们自己决定吧！反正，我是肯定会管的，而且还乐滋滋地与孩子们一起玩“冲突”。