周末的晚上，我又一次追问女儿中考前二模考试的数学试卷的反思。对于这次二模考试数学成绩的失利，我心里很着急，寻思和她一起分析原因，并试图说服她按照我的建议去梳理思路，争取在这段时间内把分数找补回来。女儿对我貌似淡定的表达不以为是，我索性也不再收敛，开始了长篇大论。但人家没接招，似乎懒得和我一般见识，只是朝我摆摆手，示意我不要再说了，我却不肯善罢甘休。在一边的孩爹看不过，直言说，闭嘴，要不就找个胶带给你封上。我突然间因为深深的挫败感，索性自虐的让他给我贴上了胶带，然后发朋友圈自黑····

基于周末都有空闲的时间，不一会朋友圈跟进评论一大堆，心情也兀自好转。但这两日静心想想，在女儿的问题上，有很多时候我的确需要闭嘴，记得女儿上初一时，某天下午有一场元旦晚会的钢琴表演选拔，她用手机录音练习时我发现了一些缺点，忍不住点评了一下。手机一直在录音的状态，无意中录下了自己的一段话。

等她上学后，我播放了那段录音，钢琴曲录音结束后我一共说了不到二分钟的话，尽管时间很短，但二分钟的时间我说了很多。我的语气中充满指责、气愤、咄咄逼人，还夹杂着许多教训的话语，中间女儿除了几个简单的嗯和简短的答话，全是我自己的一场近似讲演的大片说辞。听着录音，我突然涌上一股厌烦自己的情绪，我一下子理解女儿为什么在有些时刻会因为我眼里微不足道的小事而委屈的流泪。因为积蓄太多不满却没有机会和能力去发泄，只能在我的强势下压抑自己。当时的我深深的感到自责，这么多年我也曾无数次这样伤害过我身边最亲的人，我还天天自我感觉良好的以为自己看几本书`听几次心理课就是进步。其实都只是形式上的，从心里和行为上并没有改变多少，反而因为这些形式的东西迷惑了自己，让自己因为略懂了些别人不太关注的东西，而更加变本加利的去对我身边的人进行语言暴力。

刚上初一的女儿还不知道反抗，但因为我过多的说教和频繁的讲大道理，让女儿对我的这些言行有了一定的免疫力，无论我说的多么真挚似乎已经很难打动她。以前一直以为自己通过不断的学习和反省就能进步，其实我只是在形式上做了很多功课，在心里还是没能否定自己的不足。我甚至觉得，自己有时和孩子一样，总想有一条捷径能让我们获得成功。

我每天在不停的要求孩子这样那样，自己却没有改观，不但没有从心里去认可孩子的进步，却在心里祈望孩子会按照自己的想法去做事，如果看不到自己想要的结果就会急燥。其实女儿的思路很清晰，也逐渐有自己的思想，而且因为她的大气和度量，她不计较我一而再，再而三的对她的语言侵犯。对于数学的学习，在一段时间内，因为已经习惯我这些年的刻意打磨，偶有头角展露便会在不知不觉中被我同化，以至于不善于动脑思考。而我却时常还在抱怨她做题不深入，不思考，其实是因为我的教条主义让她在无意中形成的思维方式已贯穿在数学的学习中。

随着女儿年龄的增长和眼界的开阔，她不再局限在我的专治下，我掌控不了她的思想，更把握不住她的想法。很多时候，我一厢情愿的去给她整理错题，打印错题，甚至想监督她改正错题，但都会被她的行动打败。以至于现在，我过多的表达在她看来似乎都没有必要，或者她有自己的想法，她知道自己该怎么做更切合实际，更适合自己的学习思路。而我，此刻需要学会的竟然是闭嘴。

学会闭嘴，给孩子的世界留点空白，让孩子踩着自己填涂色彩的脚印往前走，可能步子会更踏实。我们家长做好自己，走好自己脚下的路，你的优秀不是靠自己言语的表白，好孩子也不需太多的说教，只要笼罩在祥和安宁的真挚母爱中，孩子的优秀会顺其自然的绽放。